Mico na boate gay

Olá, people!!!

Obrigada pelas boas-vindas!

Vamos a histórinha de hoje, sim?

Sábado a noite
Eu estava meio baixo-astral
sem ânimo pra sair
enfim,
o tédio em pessoa...
e então, surge a idéia: vamos sair!!!

uhuuuuuu
vamos pra boate!!!!
uhuuuuuu de novoooooo!!!
boate gay!!!!
música boa!!!

e fomos...
fomos inclusive uma dos primeiros a chegar... que vergonha...
se fosse no forró, a meia-noite já estava fervendo!!!

óóóókey...
dançamos, dançamos, dançamos...
até pq a boate gay é ótima pra quem está na fossa... vcs sabem
vc dança, vai quase até o chão (afinal, a idade não permite mais) e nenhum homem te olha!!!
Olha como é bom!!!

E vou ao banheiro pela trigésima quinta vez...
Já meio alta, entro e vejo uma alguém de blusa larga, boné, cabelos curtos e um cordão de aço enoooooorme...

@!%?@@@, entrei no banheiro errado?

Volto, meio tonta, abro de novo a porta e vejo o desenho enorme de uma mulher grudado na porta...
entro de novo
olho pra porta
olho pra pessoa
porta, pessoa, pessoa, porta...
hmmmmm

Solto: - dá licença, esse banheiro não é feminino?

A pessoa olha
vira de lado pra mim
aperta a blusa sobre o peito
e responde: eu sou uma mulher!!!!

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaai
que vergonha!!!!!
cadê o cesto pra eu enfiar minha cabeçaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?

Eu: Mana, desculpa!!!! Tô lôca!!!

ela, rindo muito: tá bom, tá bom. Sua primeira vez aqui?

eu: não, segunda (rindo meio sem graça do mico).

Na verdade, não sei pq menti. Era a primeira vez mesmo.
Da próxima vez, fico sóbria.

Putz!!!

O acidente de carro.

Olha que felicidade: bateram meu carro!!!

@#$&?!*%#$!!!!!!!

O CAUSO foi o seguinte: estávamos eu e noivo saindo de um rodízio de pizza e, pela primeira vez na vida, não quis dar uma voltchenha pela cidade. Queria ir pra casa, estava com sono, estava com os botões da calça jeans abertos, só pra vocês terem uma idéia.

Aí fomos. Na hora, tocava o meu CD do Michal Bublé, uma coisa bem robândiga e tal, e paramos na faixa de retenção pra ver se vinha carro na outra rua. De repente, amygha: um estronho enoooooooooooooorme, e outro, e outro, e outro. E o copo de 500 ml com Fanta Laranja do lado do Cesar (o nome do noivo), cai em cima de quem? Adivinhem!!!! Das minhas próprias pessouas!!!

E eu, que estava do lado do passageiro, vi o bendito ônibus do ladinho da minha janela.

O carro pára de ser arrastado, o ônibus pára. Eu paro, me tremendo todinha. E grito: F#%$0 d@ $#*@@@@@@@@@!!!!!!!!

Noivo: Mayara, se acalma!!!!! Fica aí, que eu vou lá!!!!

Ô ódio daquele filho da mãe!!!!! E ainda queria ter razão!!!!

Esperamos 2 horas pela perícia e procurei ficar longe do motorista. Era uma vez a lateral do meu carrinho com 1 ano e pouco de uso. =(

Tudo bem que não era uma Brastemp, mas mesmo assim!!!

Já peguei o laudo pericial, dei entrada no processo, peguei os orçamentos que variam de 8 a 10 mil dinheiros. Tive que estar 6 horas no fórum pra pegar uma FICHA. Isso é que é Brasil, minha gente! Fora as filas no DETRAN!

Minha audiência foi marcada pro dia 11 de janeiro! Janeiro!!!

Como eu tenho vontade de dar 3 socos na cara daquele cidadão!!!!

É isso, gente! O jeito é esperar!!!

Beijo grande!

Olha o bichinho todo machucado!!!

Tá, eu sei que eu sumi.

Eu sei, eu sei...

Foi uma mistura de falta de internet, juntamente com a preguiça quando tinha a internet e a falta de paciência e tentar aproveitar ao máximo os últimos momentos com o love.

E ele foi-se.


E eu achei que ia miacabar. Mas como já tinha miacabado quando soube da notícia, já estava meio conformada.


No entanto, um vazio estava sempre ali, mesmo quando estava rodeada de pessoas e esse vazio, permanece até agora. Uma saudade constante, que não passa. E um silêncio, afinal a criatura só não fala mais que eu pelo fato de ser impossível.

Meu primo que mora comigo casou no sábado, dia 17, e foi pra lua de mel dia 18. O amor foi embora dia 18. A mamys foi dia 20.

E eu fiquei só. Aí miacabei, menha phelha (como diria a Rafa).

Claro que a TPM ajudou.

Mas tá melhorando.

Viajo pra outra cidade pela facul dia 3 pro que chamamos de Estágio Rural e minha cabeça vai se manter ocupada por 50 dias.

Bom, enquanto isso, eu fico experimentando vestidos de noiva aqui e ali, padrinho querendo vestido sereia, mamãe querendo vestido bolo de noiva. =)

Meus convites chegaram. E são lindos!!!! Eu adorei e o noivo que recebeu lá em Macapá e ficou todo besta!!!

Meninas e meninos, estava com saudades de desabafar aqui nesse cantinho.

Não me esqueçam, pleaaaaaase!!!!

Beijos!

O caso do aparelho.

Obrigada pela força, viu, minha gente?

Fico feliz de ter esse apoio e isso faz bem.

Agora, nada de tristeza. Vamos rir um pouquinho!!!! =)

A pessoa que vos fala usa aparelho há trocentos milhões de anos, pelo menos. E agora usa um aparelho móvel, estilo plaquinha de acrílico que deixa a chentche falando fhôfho, shabe?

Enfim, como os dentinhos resolveram ir para o lugar que deveriam (mas ainda não totalmente), o aparelho afrouxou, parecendo uma dentadura sem Corega-Tabs-eu-uso-e-recomendo-!

E ainda bem que eu só uso pra dormir, afinal não ia ser uma imagem nada bela, não é mesmo?

Pois bem.

Consulta com o ortodontista na quinta.

Aparelho frouxo.

Dentista: vamos pôr mais acrílico no aparelho, moldamos na sua boca e tá tudo resolvido. Você não será mais uma quase Arlete Sales ou uma quase Suzana Vieira (tá, essa parte eu inventei).

Prepara o acrílico (um troço ruim pra caramba), põe na boca, eu quase sufocada com o cheiro.

Lágrimas escorrem sem parar. Pior que cebola.
-Ai ai ai
-Como essa m**** arde!!!!

Passam uns 5 minutos, tira o aparelho.

Alívio...
Ele ajeita. E põe de volta.

Nãããããããããão!!!! A minha avó mandou comprar bolo de chocolate pq eu ia lá!!!!!

Dentista: Lá você tira!!!!

Ok.

Chego na vovó. Bolo de chocolate molhado com calda de chocolate. Morangos por cima.

Mayara tenta tirar o aparelho. O aparelho está tão apertado que não sai. Puxa dum lado. Puxa do outro.

Não sai! AI, SENHOR, NÃO SAI!!!!!
Puxa, puxa, puxa!!!!!
Vovó com cara de tensa.
@#%&/*@~#!!!!!!!!!!!!!!!!

Ligo pro dentista: Ei, thô indho aí, eshe apaguegho não guér shair!!!

Dentista: HA HA HA HA Tá, Mayara!!! Tô esperando.

...

Mayara chega de novo no consultório 8 h da noite. Senta na cadeira e ouve risadas do dentista.

Ele puxa, puxa, puxa. Puxa vida!!!!

Nada. Minhas amyghas, sabe aquela força bruta de homem? Consegui ver esse apertando os olhos e mostrando todos os dentes de tanta força!

CREC!!! Ou seria PÁ?

Enfim, saiu só um lado. Será que meus dentes também saíram? Pelo estrondo.

Dentista: Mayara, puxa do outro lado que agora tá fácil.

NADA.

Ele puxou.

NADA.

Ele meteu algo como uma pázinha e conseguiu tirar com os mesmos olhos fechados e dentes aparecendo. Disse que meus dentes eram mito RETENTIVOS.

Saí do consultório rindo pelo bolo.

Ele saiu rindo da minha cara.

Mayara ficou com medo de pôr e tirar o aparelho de novo. Mayara cortou as unhas para conseguir tirar o aparelho. Mayara precisou do noivo no fim das contas.

Post sem título

Oi, gentchen!

Falei aqui em post anterior que estavam acontecendo coisas e quando tivesse uma certeza, avisaria pra vocês. Poisé... essa certeza chegou.

Pois bem, falaremos então do meu futuro que vcs da blogosfera não conhecem.

Eu e o noivo nascemos em Manaus, moramos em Manaus, temos família aqui e tudo o mais, no entanto, assim que passei no vestibular aqui, minha mãe recebeu uma proposta de emprego no Amapá. Ela aceitou e está lá há quase 5 anos. Eu e noivo (que estamos juntos há quase 4 anos) resolvemos que quando me formasse, iríamos pra lá, isso há tempos atrás. Então esse ano ficamos noivos, no ano que vem me formo início de março e caso no fim de março e vamos embora esperando o "felizes para sempre".

Tá.

Isso era antes.

Passamos 10 dias desse mês de setembro lá e ele recebeu uma proposta de emprego. Ganhando menos que aqui mas é uma certeza de ter algo lá. Tão me entendendo né? Ele, pessoa ansiosa de natureza quer é um emprego lá, pra depois procurar algo melhor e eu não tiro sua razão. E eu, mal-acostumada que sou, vou sentir muito, mas é o melhor. São SÓ 6 meses. Tudo bem que vamos nos ver de vez em quando. No Natal, Ano Novo, formatura e no dia do casamento.

Chorei o mundo. Pq sou sensível. Mas já passou.

Ele fica lá com a mamis e o meu padrasto. E seis meses passam num piscar de olhos.

Vou aproveitar até metade de outubro e depois fico aqui.

Tomara que ele ache um terreno =)

Rs rs rs rs

Beijos, amiguinhas e amiguinhos.

E pra não perder o costume, abaixo uma idéia fofíssima de decoração.

Lindo demais!

O caso do terreno.

Por aqui estão acontecendo inúmeras coisas e minha cabeça está meio que a mil por hora. Mas como não está nada resolvido, fico por aqui sem escrever muito sobre o assunto e conforme as coisas forem acontecendo, eu vou deixando vocês a par dos babados, ókey?

Bem, agora amos falar sobre o título do post néam?

Quando eu era piquititchita pensava em ter uma casa, sabe? E talvez achasse que seria muito fácil comprar uma casa enoooooooorme e chiquéééééééérrima... Aquelas que já vem com a decoration pronta, a graminha aparada e a piscina sempre limpa. Uma casa estilo novela-de-Manoel-Carlos.

Às vezes ouvia alguém falando "Eu estou atrás de um terreno para comprar e construir a minha casa". E eu que não entendia nada de dinheiroS, nem de casa, nem de terreno, pensava: "Ô coisa de pobre é comprar um TERRENO".

...

E eu cresci.

...

E agora eu, quase formada, começando uma vida nova, jovem, loira, quase sem um tostão no bolso, fabulosa!


ME RESPONDAM QUAL O SONHO DE MAYARA PARA A SUA NOVA VIDA MAIS-QUE-FABULOSA?

Muito bem pra você que respondeu: COMPRAR UM TERRENO!!!! HA HA HA HA

Acho que Carrie Bradshaw não sentiria orgulho da minha pessoa.

Gentchen, tô atrás de um terreno sem casa, sem nada, só o mato mesmo. Ligo pra alguém com anúncio e pergunto: "Ô moço, me responde uma coisa, o terreno tem casa?" E se ele diz que sim, complemento: "Foi bom falar com o senhor também." He he he he

Eu sinto que ficar vendo fotos na net de ambientes provençais e asistindo a "Orgulho e Preconceito", está mexendo com a minha cabecinha.

Foi-se o tempo de assistir a Sex and the City e querer um micro-apartamento igual ao da Carrie!!!

Pra vocês, fica o meu desabafo! Beijos!!!

Não desmatarás!

Fotos do passeio no feriadão. É sempre bom manter esse contato com a natureza, renovar as energias, fortalecer pensamentos e perceber que Deus está em tudo. E tem como não pensar o contrário?

Além do Horizonte

Além do horizonte deve ter

Algum lugar bonito pra viver em paz

Onde eu possa encontrar a natureza

Alegria e felicidade com certeza

Lá nesse lugar o amanhecer é lindo

Com flores festejando mais um dia que vem vindo

Onde a gente possa se deitar no campo

Fazer amor na relva escutando o canto dos pássaros
Aproveitar a tarde sem pensar na vida

Andar despreocupado sem saber a hora de voltar

Bronzear o corpo todo sem censura

Gozar a liberdade de uma vida sem frescura

Criança é fogo!!!

Quer saber o nome desse paraíso aí? É Amazonas.

Vai dando uma leseira depois do almoço... uma preguiça... uma vontade de se embalar...

E pra completar com a cara de Amazonas: mudança total do clima. Para todos os gostos: sol e chuva. =)

Ai, Michael...

Conselho do dia: ouçam Michael Bublé... (imaginem a Celinha do Toma lá dá cá batendo a mão no peito compulsivamente!)

Gentche, eu comprei 3 CDs em pouco mais de um mês e pra mim o mais apaixonante é o "It´s Time" que como o próprio nome diz: é a hora, menha fielha!!! É hora de conhecer o Michael, pq desde que isso aconteceu na minha vida, eu sou uma nova mulher! Ha ha ha ha ha

Se tem um CD que não sai do som do carro, é esse!!!

Beijos!!!

O terror chamado: CALCINHA BEGE!!!!

Olá, pessoas!!!!

Hoje vamos tratar de um assunto aterrorizante para os homens: as calcinhas BEGE!!!! Ha-hua-ha-ha!!!! (risada maquiavéliva)

Devo informar primeiramente que o meu dia-a-dia nos hospitais usando branco, obriga-me a ter muitas, muitas, muitas, muitas calcinhas MESMO de tal cor. Péssimo para o noivo, né? Convenhamos, nós (mulheres reais que não andamos de espartilhos de renda ou cinta-ligas por baixo da roupa do escritório) sempre temos uma ou outra nem que seja no fundo da gaveta, esquecida por algum motivo...

Enfim, para as mulheres, a calcinha "begezona merrrrmo" é uma mão na roda por não marcar roupas claras, evitando assim alguma gafe em qualquer que seja a situação e mesmo que você use calcinha branca na roupa branca, menha amiegha, tudo o que suspostamente você quer esconder, aparecerá.

A bendita calcinha foi denominada ter a "cor de burro quando foge" através de antigos gibis pelo fato de que o burro (conhecido pelo {...} sempre em estado, digamos, de sentido) se assusta facilmente quando vê tal cor e sua virilidade fica ameaçada.

Será que isso acontece com indivíduos "serumanos" também? Uma pesquisa realizada na Alemanha afirma que 81% dos homens dizem não gostar nenhum pouco de suas parceiras usando tal roupa de baixo. Alguns afirmam ainda que, se as mocinhas decidirem usar, que não sejam NUNCA na frente deles. E cumé que o pessoal da saúde fica, minha gente? Chega, corre pro box (lembrando que roupas utilizadas em âmbito hospitalar são roupas contaminadas e deve-se evitar entrar em casa com elas), e tira por lá mesmo?

Depois de ler e pesquisar sobre o assunto, eu prometo nunca mais usar a calcinha na frente do bofe. Tô assustada (climão...).

Você não quer ver seu bofe assim, não é mesmo?

Às amyghas solteiras e pra mim (que ainda está em tempo)!!!!

Estava fuçando alguns sites e blogs e achei o blog A Bonitona Encalhada, que é hiláááááário, super divertido!!!! Inclusive a Laura, dona do blog lançou até um livro sobre a sua vida peculiar. E para rirmos um pouquinho (afinal, nunca é demais), temos aqui os 10 Mandamentos para Pegar o Buquê. Espero que gostem!!!

Mandamento 1 - Não vestirás tomara-que-caia

A regra número um é básica. Como qualquer atividade, pegar o buquê exige traje adequado. Vestidos tomara-que-caia, por exemplo, são expressamente desaconselhados, pelo risco - como o próprio nome do vestido diz - de cairem, deixando você com tudo a mostra. Outro item de segurança é a sola do sapato, que não pode ser completamente lisa, sem um anti-derrapante adequado, que te impeça de se esborrachar no chão se este estiver molhado. Um salto menor que 10 também ajuda na estabilidade de um evetual salto, muito embora comprometa a elegância. Fica a seu critério.
Considerando que não têm sido muito usados os vestidos longos, vale fazer o "teste da polpinha" antes de sair de casa. É simples e seguro: já com a roupa da festa, levante totalmente os dois braços e peça para alguém verificar se a "polpinha" do seu bumbum está a mostra. Você sabe, aquela dobrinha que seu bumbum faz quando encontra sua coxa. Se estiver, a solução é trocar de vestido, ou ir testando qual é a altura segura para erguer os braços na festa.
O teste da polpinha, criado por mim, é muito útil também para não ficar dançando de braços muito levantados, se sua vestimenta não for adequada.

Mandamento 2 - Observarás o local do arremesso

É claro que a noiva vai lançar o buquê de um lugar mais ou menos óbvio. Se tiver banda, vai ser do palco, se tiver dj, vai ser do lado do dj, no palquinho dele. Se não houver nenhuma das opções, verifique qualquer altinho no relevo geral da festa, porque é de lá que o buquê deverá ser arremessado. É bom checar se o chão está seco, nada pior que um derrapamento nas fotos E no vídeo do casamento. Observe também lustres ou globos de boate, que podem interromper subitamente o vôo do tufo floral. Uma boa dica é ficar logo abaixo de algum "quebra-vôo", as chances de o buquê bater e cair num ângulo de 90 graus são realmente altas.

Mandamento 3 - Não esperarás ser nominalmente chamada

Por mais encalhada que você esteja, não se assuma como encalhada referência, tipo, "a" encalhada das encalhadas. se você estiver próxima desse marco negativo, procure ser a primeira a chegar ao local no momento do arremesso do buquê. Com isso, a noiva vai te ver logo e dar aquela piscadela simpática, em vez de pegar o microfone e começar a gritar seu nome como uma louca, até que você saia de debaixo do forro da mesa de doces e apareça.

Mandamento 4 - Ficarás na primeira fila

Sinceramente, esse negócio de buquê costuma ter uma alta dose de marmelada. Se fizessem uma CPI do buquê, ia ter muita encalhada devolvendo buquê aos cofres públicos. Porém, se você é brasileira e quer fazer valer o seu destino, poste-se na primeira fila, próxima às melhores amigas da noiva (se você já não for uma delas). A noiva fatalmente irá tentar mirar em você, e não custa estar na hora certa, no lugar certo.
Cuidado apenas com as caras e bocas, porque, quem está na primeira fila SEMPRE sai nas fotos.

Mandamento 5 - Alongarás seus braços

Antes de tentar pegar o buquê, é altamente recomendado um breve (e discreto, por favor) alongamento. Braços, pernas e pescoço devem ser priorizados. Sugiro a cabine do banheiro, para garantir sua total prioridade na concentração.

Mandamento 6 - Não beberás muito

Muito embora a conquista de um buquê seja um momento ímpar na vida de qualquer mulher, deixe pra bebemorar depois de conseguir alcançar o objetivo, e não antes. Bebida e direção, como é notório, não combinam e vc pode ter seus reflexos prejudicados, além de ver vários buquês onde só existe um.Aliás, fui a um casamento outro dia em que, ao ser lançado, o buquê virou três. Como eu tinha bebido um pouco, fiquei confusa, não sabia qual deles seguir e, adivinhem, fiquei sem nenhum. Por isso, aproveite que as adversárias estarão embriagadas e dê o melhor de si. Se mesmo assim não conseguir, você poderá beber muito para afogar as mágoas.

Mandamento 7 - Não puxarás o cabelo

Independentemente de sua vontade, de seus sonhos e planos, não agrida as adversárias. Valem agressões não visíveis: pisar no pé da outra com o salto agulha vale (é cruel, mas todo mundo acreditará que foi sem querer), uma cotoveladinha acidental no olho também passa, mas ninguém, ninguém, puxa o cabelo alheio sem querer. Além disso, imagine se a sua vítima estiver de aplique? Você vai ficar com um tufo de cabelo alheio e sem nenhuma florzinha nas mãos? Portanto, perca o buquê, se for o caso, mas não perca a classe.

Mandamento 8 - Não desistirás facilmente do que é seu por direito

Se você chegou até esse momento, seguiu o passo-a-passo e viu que o destino sorriu para você, vindo o mais-que-desejado diretamente em sua direção, e, de repente, viu-se atacada por mil braços saídos sabe-se lá de onde, como se houvessem polvos, e não mulheres, à sua volta, seja firme. Não solte o buquê que veio diretamente para os seus braços. Se surgir aquela situação embaraçosa, de você e outra pegarem o buquê, raciocine rapidamente quem precisa mais. Se você achar que a outra precisa dele que você, solte-o. Só de ter vindo na sua direção, acredito que sue destino já estará selado.

Mandamento 9 - Não chorarás

Aconteça o que acontecer, se depois de todo o esforço, o buquê fizer uma trajetória completamente inesperada e for capturado por uma criança de 10 anos, não se desespere. Lembre-se: não há comprovação científica de que o buquê funciona e haverá inúmeros outros casamentos (estamos diante de uma verdadeira epidemia!) em que você terá uma nova chance. É muito feio chorar por perder o buquê, e mais feio ainda é o que vai acontecer com a sua maquiagem. Com os olhos pretos e borrados, sua chance de desncalhar só diminui.

Mandamento 10 - Repartirás o buquê com as amigas

Agora, se a noite for sua, e a luz da sua estrela brilhara para o buquê, seja legal com suas queridas amigas que não pegaram e dê uma florzinha (pequena, singela, discreta, e que não comprometa o arranjo como um todo) a cada uma de suas amigas encalhadas, para que elas não percam as esperanças nunca.

Felicidade

Estou passando uns dias visitando a mamy no Amapá e, devo dizer, que a preguiça apareceu com força total... Fico na net, vejo TV (200 milhões de canais) e durmo geralmente lá pelas 4 da manhã, às vezes 6 ou 7. Quero ver quando voltar à rotina de estar às 7h no hospital, daqui há uma semana... sei que vou sofrer...

Não sou uma pessoa que gosto de ficar sem fazer nada e como estou enrolando pra meter a cara pra estudar pros concursos, acabo me acomodando, não me canso e por isso não tenho sono. Como pode, né?

Estou vendo algumas coisas para o casamento por aqui e hoje saímos para o comércio para comprarmos boás, máscaras, óculos e tiaras pro momento descontração-total-depois-da-cerimônia!!! Estou animada!!! Gente, sonhei com meu casamento essa noite (ou melhor essa manhã), eu estava vestida e meu grande amigo e padrinho Paulo me ajudava a pôr o véu... eu estava em êxtase... Mal posso esperar... entrar na igreja e a emoção daquele momento mágico que nunca mais vou esquecer, casando com o homem da minha vida. E é claro que o make tem que ser à prova d'água pq vou chorar horrores!!! E tomara que eu não esteja na TPM senão choro o dobro!!!!

Mudando de assunto, já ouviram falar que não importa o que se tem mas quem você conhece?

Hoje isso teve um grande efeito sobre mim. Estou pensando, para personalizar as lembranças, imprimir o meu nome e o do futuro-marido em fitinhas de cetim (fitas marrons e letras douradas) para amarrar nas lembranças, ou melhor, na sacolinha das lembranças. E também, dar como "mimos" do chá-bar canetinhas impressas algo do tipo: Mayara e Cesar, 27.03.2010, eu vou!!!

Entendeu?

Pois bem, encontramos um amigo da minha mãe que trabalha com impressões e serigrafia e ele disse: "Compra as fitas, a tinta (R$ 10,00 em média) e a caneta que a impressão é por minha conta". Genteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, quêquéissoooo? Meu queixo caiu na hora!!! Como fiquei feliz!!!!!! Iupiiiiiiiiiii \o/ (Podem imaginar a torcida do Vasco fazendo a ôla!!). Fiquei lavada, enxugada e passada... Ah, já disse que tô feliz? Muito legal...

Amanhã vamos comprar a fita pra testar se a tinta dourada pega no marrom, se pegar tá tudo certo!!! Já comprei os saquinhos de organza pra pôr o arroz na saída da igreja e estou indo atrás de miniaturas de plástico em formato de garrafinhas pra pôr sabonete líquido, sais de banho, xampu e afins pra montar um kit pras madrinhas no dia do casamento... um agrado da afilhada aqui, né?Se alguém souber onde encontro na net, agradeço!!! Já estou tentendo ver os convites do Chá pra ir adiantando tudo... o que puder adiantar, melhor!!!

É isso, minha gente...

Agora, me respondam uma coisa: por que motivo sonhei com esse vestido (sem os acessórios, só o vestido mesmo), se eu nem mesmo tenho paixão pelo danado? Como pode?

Clube da Luluzinha

Todo ano no mês de agosto, acontece uma reunião anual com as amyghas da faculdade... =D
E esse ano não será diferente. Muita falação, babados e coisas de mulherzinhas... regada a cerveja!!! Siiiiiiim.
Então, mesmo sendo segunda feira, estaremos lá, no mesmo local!
E uma coisa eu tenho certeza: será divertidíssimo!!!

E você? Levanta logo daí, sai da frente do computador e vá ter uma noite cheia de risadas com suas amigas também!!!!
Eu hein!!! Tá pensando o quê? Ninguém é de ferro, não!!!!